lunes, 24 de agosto de 2009

Torbellino de emociones...

Son las 2:22am... Hmmm, ¿un deseo? (...)

Suelo tener este "torbellino emocional" y no dudo que muchas otras personas compartan esto que quisiera plasmar en la imaginación del que lea ésto.

Mi "status" actual: "Después de mucho tiempo, he sentido paz-felicidad-tranquilidad-libertad!". Entre guiones, en vez de comas, porque es una mezcla de todo eso, pero no es el todo de ningún sentimiento. Luego de un día intenso en recibir palabras de personas sabias y acercándose la hora de "a la carga nuevamente" se unen estas otras palabras a mi "torbellino de emociones": espera-ansiedad-decepción-conmoción-tristeza-contentura-satisfacción.

Quisiera tener todo lo que está en mi mente en estos momentos, y no material... Quisiera ser todo lo que sueño ser. Quisiera que fuera menos complicado llegar a todo lo que deseo llegar y tener a mi lado, pero de eso se trata la vida...

Aaaaahhh!!! (Grito desesperado)...!!! Es un sentimiento que aprieta mis sentidos, mi corazón, mi pecho. Es sentir que estoy corriendo en la grandiosa carrera de la vida (valga la redundancia), pero no veo la hora en que llegue a la meta. No veo indicios de nada... No veo ningún panorama limpio. No es pesimismo, es lo que veo... Quizás tenga que volver a hacerme un examen de la vista, pero ni siquiera veo "la nubecita que traerá el diluvio de bendiciones". (Suspiro) Sólo siento en mi corazón esa esperanza y positivismo que siempre me han sembrado mis padres. Sólo siento eso: esperanza.

Y bueno, luego volveré a leer ésto y me sonreiré al ver que es un torbellino que explotó hacia un "grito desesperado" que necesitaba soltar... Pronto vendrá "paga doble"... (Ref.: Mateo 20)

23/agosto/2009
(madrugada)

sábado, 15 de agosto de 2009

No olvidemos la búsqueda...

Siguiendo el título anterior: "En la búsqueda de algo..."

Jugaba por unos minutitos "Tetris" y pensé en los obstáculos de la vida y cómo uno debe acomodarlos de forma tal que éstos mismos desaparezcan solitos...

Hablaba con mi hermano, quien está en su último año de escuela superior y me habló de los sueños y metas de estudio -sobre una clase de liderazgo y orientación que tuvo ayer viernes.

Mi madre me dijo que antes yo soltaba paz, risas, felicidad, alegría; que se me salían por los poros; y sin embargo ya no es lo mismo... Ahora son frustraciones, enojos fáciles, tristezas repentinas y muchos conflictos (que antes solía darle otra cara y sonreír enseguida).

Comencé a recapitular y caí en "tiempo". Pensé de repente: quiero tener mucho dinero, quiero estar tranquila haciendo lo que me gusta con el dinero que necesito para lograr lo que quiero, en paz y feliz. No quiero "stress" que no me corresponde, no quiero perder mi juventud trabajando desorganizada y desenfocada de lo que me gusta realmente por "adquirir experiencia", sin dejar "huellas".

Entonces, mi sueño siempre ha sido ser feliz, tener mi familia y viajar por el mundo conociendo culturas sin limitaciones... El dinero siempre es una barrera, y por lo tanto, quiero tener el dinero suficiente para que no sea una limitación más a mis sueños. ¿Y cómo logro tener dinero siendo feliz conmigo misma?

Quiero tener una familia linda: un esposo e hijos (y mi perrita Nasha), viviendo entre naturaleza y una estructura linda llamada "casa" u "hogar"; como he soñado desde niña... Quiero escribir, leer, aprender de gente exitosa y seguirlas... Quiero aconsejar y seguir consejos. Quiero viajar y conocer cómo viven otros... Quiero ir dejando huellas en cada lugar que piso, a cada persona que conozco. Quiero dejar algo positivo de mí, algo por lo que me recuerden aún cuando el tiempo y la distancia nos alejen.

Quiero hacer feliz a los demás y ser feliz yo. Quiero prosperidad en todos los sentidos de la palabra...

Alguna vez escuché que metas son las que puedes cumplir tú mismo a corto o largo plazo. Un sueño es algo tan grande que está en tu mente que con tus propias fuerzas no lo puedes lograr, sino con la ayuda de lo sobrenatural = Dios.

Así que, sé que puedo lograr todo lo que me proponga; ¿pero será todo ésto un sueño? Quiero vivir realizando ese sueño, sabiendo que estoy cada vez llegando y no en el camino perdida buscando lo que se me perdió. Y sé que la vida es así, como el juego "Tetris" donde los obstáculos son constantes, pero el enfoque sigue siendo el mismo: Ganar!! (jajaja que bueno es jugar de vez en cuando estos jueguitos, despejan a uno...)


8/15/09
3:41pm

- Escrito mientras ya van 4 editores que hemos trabajado con una "programación especial" de 1hr, que pasará mañana domingo en el canal 2 local, y se comenzó ayer mismo... con una desorganización terrible... (sólo para tenerlo en record).

sábado, 16 de mayo de 2009

En la búsqueda de algo...

Hoy, como muchas otras noches, estoy cansada y deseo dormir, pero mi mente no descansa. Pienso y pienso en lo que pudo y no fue, en lo que quisiera y no es, en las personas, en lo complejos que somos, en lo bendecida que soy, en lo que es para mí pero aún no es el tiempo...

Creo en Dios y estoy llena de su gracia y amor. Es tanto el amor que sé que tengo por dar, que es una necesidad en mi brindar ese amor. Mi familia es mi alegría y a ellos les doy ese amor.

Últimamente me encuentro más concentrada en la búsqueda, quizás de una respuesta, de aquella situación que me dejó en la incógnita...obvio, por eso la búsqueda. Quizás no la halle ahora. El tiempo es el protagonista de ésto.

Hoy tuve la falsa esperanza de que volviera a ser todo como hace más de 2 semanas y media. Sin embargo, todo continuó igual. Es el orgullo de uno el que mantiene esa complejidad que nos separa uno de los otros.

Si estás leyendo esto e increíblemente has llegado hasta este párrafo intentando comprender lo que está pasando por mi mente... No es necesario entender, estoy escribiendo como pienso en estos momentos. No sé si logres entenderme, pero es que sentía la necesidad de escribir de una manera distinta... Un lugar tecnológico, que probablemente llegarías tú hasta aquí y me ayudarías a entender un poco más la vida.

Oigo: "Rosas y espinas" de La Secta, "Tiempo" de Jarabe de Palo y luego "Bendita Tu Luz" de Maná con Juan Luis Guerra.

Sí, esta búsqueda tiene relación al amor de pareja. A encontrar ese "vacío" que sólo llena la "media naranja". Son sólo 2 personas las que se necesitan para una química ideal... Sentía que volví a comenzar a tener esa química de la que hablo, que hace tiempo no lograba con nadie, pero se volvió a esfumar así de "random" como entró en mi vida. Se esfumó junto con la persona... Y nuevamente la desilusión. "That's life!"

Llevo semanas pensando, como muchas personas les ocurre, ¿qué hice? ó ¿qué no hice y debí haber hecho? Pensé quizás que debí haberme expresado mejor, como siempre, "sin pelos en la lengua", pero tuve temor e inseguridades por experiencias pasadas y por experiencias de otros. Pensé, . De todos modos, me quedé "sin la soga y sin la cabra".

Por más que dije "indirectas" que luego no podía creer que las había dicho, la persona huyó al mensaje. Me sentí tonta. Sentí que fui "fácil" al mostrar un poco mis sentimientos o mis pensamientos a alguien que ni siquiera se le ocurrió decirme: "¿qué harás esta noche? Bueno, pues separa la noche, porque te invitaré a tal lugar..." Quizás muchas espectativas y malinterpretaciones para algo que no era "nada"... Eso es "ilusión", espejismo, ensueño o uno de esos sinónimos... A veces me creo e imagino mucho o quizás confío demasiado... Al mismo tiempo es esperanza, fe... ¿Por qué no creer que será distinto, si se siente; si se sabe (o al menos pensaba que sabía...)?

Y así nos pasa contínuamente mientras conocemos a las personas... "Unos vienen y otros van"... Estoy tranquila y sigo mi rumbo, pero no detengo mis pensamientos... Estoy totalmente de acuerdo con que hay que arriesgarse, pero tampoco es dejarse al descubierto completamente... Creo que la razón por la cual me siento así es porque debí haber demostrado más de lo que sentía y arriesgarme más. Total así soy siempre ¿no? ¿Por qué debería ser diferente en ese entonces? Bueno, la respuesta; me ponía nerviosa...

Insisto tanto en esto, porque sé que había una química especial, pero me quedé "patidifusa..." y confundida. Antes no entendía, ahora no entiendo nada... "Los seres humanos somos complejos".

1:39am
5/16/09